دوستان بخشنامه کرده اند که من بعد هر کس خواست برود کافی نت تا مثلاً میلش را چک کند ، حتماً باید کارت ملی اش را به صاحب آنجا نشان بدهد و مشخصاتش را ثبت کند. کافی نت چی ها هم باید بالای سر عزیزان مراجعه کننده دوربین مدار بسته نصب کنند و همه صفحاتی که می بینند را ذخیره کنند و ... .

این حقیر سراپا تقصیر از این که آخرین مشکلات مملکت هم دارد با این بخشنامه ها حل می شود و می رود پی کار خودش ، احساس "در پوست خود نگنجیدگی" دارم و پیشنهاد می کنم برای محکم کاری بیشتر این ها را هم به شرایط استفاده از کافی نت اضافه کنند:

- هر کس خواست برود کافی نت باید ضمن مراجعه به کلانتری محل و اثبات این که نیت مجرمانه ای ندارد و کارش خیلی گیر است، در معیت یک مأمور به کافی نت هدایت شده و تحت نظارت او کارش را بکند.
البته نباید خیلی هم طول بدهد چون مأمور محترم باید بعد از تهیه گزارش از عملکرد کاربر و در صورت لزوم دستگیری او در صحنه جرم ، به محل خدمت مراجعه و جهت همراهی سایر شهروندان عزیز آماده باشد.

- در بدو ورود به کافی نت ، شماره ملی هر شهروند به گردن او آویخته و از مقابل و جناحین از او به صورت سیاه و سفید عکسبرداری شود.
(توجه:‌ در راستای حفظ حقوق شهروندی ، کچل کردن کاربران الزامی نیست.)

- مراجعه کنندگان به کافی نت باید ناشتا باشند.

- برای جلوگیری از اختلاط های شرم آور ، استفاده از کافی نت و اساساً اینترنت را زوج و فرد کرده ، هر کدام را به یک جنس اختصاص دهند. در این صورت دختر و پسرهایی که فریب امیال نفسانی را خورده اند نمی توانند با هم چت کنند و این طوری جلوی خیلی از فسادها گرفته می شود و همه خوشبخت می شوند.

راهروی بیمارستان - روز - داخلی

مردی جوان در راهروی بیمارستان ایستاده، نگران و مضطرب. در انتهای کادر در بزرگی دیده می شود با تابلوی "اتاق عمل".

چند لحظه بعد در اتاق باز و دکتر جراح – با لباس سبز رنگ – از آن خارج می شود. مرد نفسش را در سینه حبس می کند. دکتر به سمت او می رود. مرد با چهره ای آشفته به او نگاه می کند...

دکتر: واقعاً متاسفم، ما تمام تلاش خودمون رو کردیم تا همسرتون رو نجات بدیم. اما به علت شدت ضربه نخاع قطع شده و همسرتون برای همیشه فلج شده. ما ناچار شدیم هر دو پا رو قطع کنیم، چشم چپ رو هم تخلیه کردیم... باید تا آخر عمر ازش پرستاری کنی، با لوله مخصوص بهش غذا بدی، روی تخت جابجاش کنی، حمومش کنی و باهاش صحبت کنی... اون حتی نمی تونه حرف بزنه، چون حنجره اش آسیب دیده...

با شنیدن صحبت های دکتر به تدریج بدن مرد شل می شود، به دیوار تکیه می دهد. سرش گیج می رود و چشمانش سیاهی می رود.

با دیدن این عکس العمل، دکتر لبخندی می زند و دستش را روی شانه مرد می گذارد و می گوید:
هه هه! شوخی کردم... زنت همون اولش مُرد !

کنون رزم جومونگ و رستم شنو، دگرها شنیدستی این هم شنو

به رستم چنین گفت اون جومونگ!

ندارم ز امثال تو هیچ باک
که گر گنده ای من ز تو برترم
اگر تو یلی من ز تو یلترم

ساعت ۴ بعد از ظهر

۱ـ همون طور که رو تخت نشسته ٬ لباساشو میکنه. هر کدوم رو پرت میکنه یه گوشه اتاق

۲ـ نیم وجب حوله رو میگیره دور باسنش و میره به سمت حموم

۳ـ می ایسته جلوی آیینه. شکمش رو میده تو. بازو میگیره. فیگور چپ٬ فیگور راست٬ نیم ساعت قربون صدقه خودش میره٬ (این قدوبالا رو ببین چه کرده .لای لای لالای لای)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تایید میکنه

۴ـ زیر بغلش رو بو میکنه و رنگ چهره ش بر میگرده. سبز٬ آبی٬ بنفش

۵ـ در کمد شامپو ها رو باز نمیکنه چون اصلا توش چیزی نداره

۶ـ با قالب صابون سبزش زیر بغلهاشو کف مالی میکنه. یه عالمه مو می چسبه به صابون

۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم میشوره

۸ـ نرم کننده مو؟؟؟ برو بابا

۹ـ زیر دوش میگ… و به خاطر اکو شدن صداش تو حموم ٬کر کر میخنده

۱۰ـ دو دقیقه بعد دوباره میزنه زیر خنده٬ آخه این دفعه بوش رسیده به دماغش

۱۱ـ چاه حموم رو هدف گیری میکنه و میر.... توش

۱۲ـ از زیر دوش میاد بیرون و یکهو می بینه یادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و کف خونه خیس شده.( بیخیال...مامان خشک میکنه)

۱۳ـ حوله فسقلیش رو می پیچه دور باسنش و همون طور خیس خیس میره تو اتاق

۱۴ـ حوله خیس رو پرت میکنه رو تخت و ۲ دقیقه ای لباس می پوشه

ساعت ۴:۱۵ بعد از ظهر

راه حل تضمینی برای افزایش سرعت اینترنت ..... 

کابل مودمو میگیرین، خَمش میکنین! با این حرکت اینترنت پشت سیمتون  

جمع میشه بعد یهو ولش میکنین، اینترنت با فشار میاد تو مودمتون!  

تذکر: مودمو جای مناسبی قرار بدین و سیم رو زیاد نگه ندارین چون ممکنه  

اینترنت زیاد به مودم برسه و مودم از کابل جدا بشه و کف اتاقتون اینترنتی بشه

مواظب باشین واسه خاطر اینکه سرعت زیاد باعث.....

به ادامه مطلب بروید